7 Dicas p/ cagar sem molhar a bunda

1 - Posicionar o brioco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.


4 - Famosa tática chamada de cagada em A. O nome deve-se as 2 pernas abertas de pé e a privada no meio, fazendo movimentos leves e suaves com as nádegas para que o trolhoço saia rapidamente a 190km/h, tendo como principal efeito a velocidade da merda ser tão rápida que ela cola no fundo da privada, puxando a água para baixo causando um típico movimento de "gravidade inversa", no qual ao invés da água subir, ela desce. 

5 - Inventada pela maior filósofa moderna "Marta Suplicy" que dividiu a secular frase "Relaxa e goza", a mesma teoria aplicada à embostalhufos, a "relaxa e caga". Consiste em cagar totalmente relaxado, sem travar o músculo anelar, fazendo com que a merda deslize pelos pelos e tenha uma aterrisagem suave. 

6 - Também chamada de Impacto de absorção unicelular intercostal das fezes. Difícil de entender não é? Nem tanto! Consiste em colocar bolinhas de papel higiênico molhado dentro do buraquinho do cu, tendo como principal atributo a hora em que a merda cai e o papelzinho absorve o impacto causado contra a água. 

7 - Trata-se de uma técnica milenar que exige habilidades equivalentes ao 7º sentido dos cavaleiros do zodíaco, visto que você terá de atingir a velocidade da luz. Com extrema concentração e de posse de um cronômetro, aperte a descarga e observe o tempo em que a privada dá aquela engolida na água deixando o vaso seco. Agora sente-se, zere o cronômetro e segure a merda trancando o músculo anelar. Aperte a descarga com a nuca ou com a mão livre do cronômetro e dispare o mesmo. Ao atingir o tempo da sucção libere o músculo anelar de uma só vez e  solte o torpedo que dependendo da pressão acumulada, atingirá a velocidade da luz enquanto a privada não torna a encher.